Mi sono appena fatta una doccia e mentre asciugavo i capelli davanti allo specchio del bagno mi rendevo conto quanto fossero corti per il mio viso divenuto troppo rotondo da 3-4 mesi a questa parte.
Qualche giorno fa ho provato a chiedere al parrucchiere se avessi potuto fare un prolungamento, qualcosa che me li allungasse, infoltisse e lui mi ha bellamente risposto che devo aspettare qualche altro mese, ergo, qualche altro mese coi capelli troppo corti e una faccina troppo grossa.

Continuamente provo a cambiare colore ai capelli o taglio quasi per trasferire il cambiamento che vorrei per qualcosa che non riesco a controllare verso qualcosa che controllo: i capelli.

Ho appena smesso di piangere, in bagno, mentre ero in chat con Ro., lei ha detto che mi manca l'amore ed è la dannata verità, io ho pianto ancora di più pensando a quanto abbia buttato all'aria e a quante cose abbia rinunciato per il cibo, per i dca, si intende. Quante cose mi manchino e quante cose desidererei avere in cambio. Vorrei ritornare indietro a delle date precise, a dei periodi precisi, vorrei studiare, vorrei ritornare a vivere ed è più difficile di quanto pensassi.
Non so che terapia seguire, il mio psichiatra per la seconda settimana di fila mi ha dato buca ed io sento che questa cazzo di terapia mi manca e ne ho dannato bisogno. Mi sento sola, tutto questo blog è colmo di solitudine, si legge solo di cibo e numeri e nient'altro. Nessuna vita, che persona di merda che sono.