Giorno XVIII

Boh non so che giorno sia oggi nè come stia andando, so solo che dovrei studiare e il mio maledetto 30 lo vedo lontano dato che non mi sto impegnando abbastanza.
Non ho tempo per pensare allo studio se trascorro la mia giornata a raggirare il cibo. Oggi digiuno, ieri ho dato il peggio di me, ho mangiato un sacco: biscotti, yogurt, pane, cereali. Oggi digiuno depurativo, in giorni come questi faccio solo colazione. Poi studierò, andrò a fare un'ora di jogging in serata e poi a nanna.

Comunque stamattina mi sono svegliata alle 9 e mezzo, a proposito di insonnia... In realtà è stato svelato l'arcano, mi svegliavo e non dormivo per la fame, mentre ieri sera che sono andata a letto con lo stomaco fin troppo pieno sono crollata.

Andrò in vacanza coi miei quest'anno, come non capitava da due anni a questa parte, wow. Back in the past. Andremo in Egitto, a Sharm, in un albergo 5* all inclusive che su internet sembra figo tanto. Penso solo ad una cosa, essere almeno 4 kg in meno per allora, non desidero altro.
Verrà anche C. con noi, evvaaai. Spero che a Sharm non sia difficile reperire droga bwhaahah.

Ciao ragazze,
a più tardi per nuovi aggiornamenti.

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Mi sono appena fumata una sigaretta con annessa una tazza di caffè macchiata con latte scremato per liberarmi dalla noia che deriva da questi maledetti canti della divina commedia che mi tocca studiare per il prossimo esame e mi sono trovata inevitabilmente a pensare.

I miei litigano continuamente e non sono mai d'accordo su niente, nulla ed io mi ritrovo (più dei miei fratelli) sempre al centro a patteggiare una volta per l'uno una volta per l'altro o a mitigare la situazione. Mio padre vuole andare in vacanza (quella di cui su) mentre mia madre fa mille storie minacciando di non venire ed io che per la prima volta sono dalla parte di mio padre e cerco di convincere mia madre a non fare storie, ma è tutto inutile. Mia madre urla, sbatte la porta ed io che le chiedo di non urlare. Odio le persone che urlano.
E' una situazione pesante e spesso mi chiedo cosa abbiano in comune e perchè non la smettano con questa farsa e si lascino per una buona volta che qui siamo stanchi.
La maggior parte dei figli vuole che la propria famiglia stia in piedi, io è da quando sono bambina che speravo si lasciassero, spesso l'ho consigliato anche a mia madre, con sguardi minacciosi di mio padre. Quanto faccio schifo...

Mia madre mi sente lontana ed io la sento lontana, lei deve avere sempre tutto sotto controllo, tutto sotto la sua egida, come se si sentisse in dovere di avere la vita di tutti sotto la sua protezione e da quando le ho chiesto di lasciarmi decidere e lasciarmi fare da sola, in questa cosa qui, beh, lei ha iniziato a sentirsi un po' impotente, quindi quando mio padre mi chiama con aria sommessa (una delle rare volte) e mi chiede di parlare con la moglie "perchè lei fa tutto quello che dici tu" io mi sento un po' in colpa, un po' sola, un po' triste, un po' tutto.

Non vorrei mai essermi trovata in questa situazione, e digiuno, digiuno pensando che ieri ho mangiato troppo, digiuno per poter essere gentile e tranquilla per affrontare la mia situazione familiare che più io di mia sorella e mio fratello vedo con estrema lucidità e con estrema partecipazione.

Pensavo poi a quando all'università le persone che hanno frequentato il mio liceo, della mia città, non credono che siamo stati insieme allo stesso liceo o che abitiamo nella medesima città "ma come, non ti ho mai vista!" e grazie al cazzo, come glielo spiego che prima pesavo 82 kg che mi nascondevo che fingevo di essere snob e superiore ma in realtà i miei complessi di inferiorità mi hanno sempre limitato nelle mie relazioni sociali sebbene io, "sì tu, che sei così carina e sorridente, e brillante" "tu, sei una persona meglio" e blablabla.

Come glielo spiego?

All'università ho iniziato ad essere quella che non ero mai stata, mi conoscono tutti, tutti che mi chiedevano di fare questo, di fare quello, che mi chiamano bionda/bella, che "hai una canna?".
Non avrei mai voluto perdere tutto questo, conquistato con fatica (ma davvero?mi sono così impegnata a farlo?) dopo aver perso 20 kg. Forse ero solo io quella a limitarsi nei suoi rapporti con gli altri e ad aver iniziato a 19 anni ad esporsi e a stare in mezzo alla gente.

Sto scrivendo di getto, riportando ogni singolo pensiero, probabilmente sconclusionato e grammaticalmente scorretto ma mi sento di fare così.

Tutto ciò che mi riguarda è in equilibrio precario: amicizie più o meno precarie, famiglia più o meno precaria, peso precario, un macigno che ho dentro e che mi appesantisce in senso anche figurato.

Vi dedico questo pezzo:



Probailmente l'unica certezza che possiedo è la mia migliore amica, a cui voglio bene in modo incondizionato, non so proprio come farei senza di lei.

Vorrei solo ritornare a ridere senza pensieri, senza paura che finisca, senza angoscia e inquietudine.
Vorrei smetterla di farmi domande come dice Gio.